69

O benfica ganhou ao Belenenses por 1-0. O golo foi marcado de penalti, inexistente, por simão sabrosa decorria o minuto 69. Acho engraçada a coincidência. Vi parte do jogo e mesmo assim fiquei com dúvidas. Quem é que estava a fazer o fellatio e quem é estava a fazer o cuningulus? Se o benfica marcou o golo, estava concerteza a fazer o cuningulus. Agora o fellatio?? Não me pareceu que o Belenenses estivesse virado para tal coisa. No meu entender, a garganta funda, essa entidade superiora que conseguiu que um clube impotente, por muito viagra que tome, conseguisse gozar e fazer com que cinco milhões de portugueses continuem a viver na mentira, na ilusão de serem o melhor clube português hoje chamou-se Mário Mendes. Mas não nos podemos esquecer dos outros indefectíveis, aqueles que actuam na sombra, sentados nas cadeiras ao lado, a massagearem o membro orgulhosos de tão aplicado brochista. Mesmo que quisessem fazer melhor não conseguiriam.

E a quem essa equipazita de meio de tabela fez o cuningulus? Sinceramente não sei, mas fiquei fodido...

Bom Nome

Ontem Sá Pinto admitiu que ia tomar todas as providências legais contra João Freitas por este ter denegrido a sua imagem como desportista e cidadão. Eu interesso-me mais pelo futebol jogado dentro do campo do que fora, mas parece-me que a imagem do Sá Pinto, desde que ele foi a uma concentração da selecção nacional bater no seleccionador, nunca mais foi a mesma. Por mim é desnecessário gastar dinheiro em advogados, porque a minha opinião não vai mudar. Entendo que era pedir muito ele dar a outra face, no entanto o instinto básico foi logo o uppercut directo aos queixos. Não conhece o verbo e a acção Empurrar.

E se J.C. volta?

Dizem que Jesus, um dia retornará para tomar posse como CEO da Sua Igreja. Podemos imaginar que está um dia normal e Benedicto XVI está a rezar a missa directamente para todo o mundo católico. A meio chega lá um jovem com os seus 20 anos, cabelo desalinhado, borbulhas na cara, t-shirt, calças de ganga e sapatilhas. Convém não esqueçer que agora as túnicas estão fora de moda, ainda mais para um jovem de 20 anos. Passa por toda a gente facilmente, afinal é o Salvador e este truque não lhe custa nada fazer, até que chega ao pé do Papa. Diz-lhe: “Chega-te para lá, que o filho de Deus quer falar aos seus irmãos.”

Como acham que o Papa reagiria e o que aconteceria a J.C.?:

a)Chama os seguranças que depois de apanharem Jesus dão-lhe uma sova que ele nunca mais esqueçe preferindo comprar um monte no alentejo e dedicar-se à plantação de fruta biológica.

b) A franchise Romana do Conde Ferreira aparece, e com anuência do Papa, tentam tratar tão perturbada alma fazendo com que passe o resto da sua vida em clausura, a fazer companhia à Halle Berry.

c) Dá-lhe dois tabefes e diz-lhe: “Podes até ser filho do Mário Soares mas não ficas com a minha cadeira.” . Lá vem ele para o Monte...Deixa a fruta e dedica-se aos vegetais.

d) Obriga-o a provar a identidade pedindo-lhe que faça um milagre. Como é preciso dar uns retoques na talha de ouro lá da casa, pede-lhe para transformar pó em ouro. Cristo achando que já não tem idade para provar nada a ninguém, manda-o dar uma volta ao bilhar grande. O ponto a) repete-se apartir daqui.

e) Chama uma jovem muito parecida com Maria Madalena para ver como Jesus reage. Ele reage como um rapaz da sua idade no século XXI. Casa-se, vai para o alentejo e passa a treinar os filhos para serem grandes forcados e torna-se o maior fornecedor de ostías do país.

f) Dá-lhe uma facada na costas. Ao que Jesus olhando para o Papa, exclama: “Oh c**** de um c******. Daqui a sete dias quando ressuscitar vais ver como te vou pôr esse **!!!”

Se acharem que podem acontecer outra reacções é favor dizer. Isto faz parte de um relatório de crise que o Espírito Santo pediu a umas quantas pessoas para fazer. Eu fui um dos contemplados. Com o jackpot do euromilhões não me contempla ele, mas com trabalhinhos destes... mas pronto, esse tema ficará para próximas núpcias. Parece que J.C. está a pensar seriamente em aparecer por estes lados, e o seu departamento de estado não o quer deixar vir enquanto não tiver certeza que todos os objectivos serão compridos sem o mínimo perigo.

Se eu fosse uma nota de 5 €

Estava em greve como os trabalhadores da RTP e tinha interposto uma acção contra os Bancos Portugueses ao Supremo. Já não chega serem a classe trabalhadora do sistema monetário. São usadas em tudo. Desde pagar jornais, a almoços e jantares, combustiveis, sexo, cinema e até para pagar chicletes de 5 cêntimos . Isso não se faz a uma nota de 5 €, devia ser proibido. Não é que sejam racistas ou se sintam superiores às moedas, mas cada macaco no seu galho. No entanto, esta ultima invenção dos Bancos relativamente às ATM’s é que não lhes caiu nada bem. Sendo grande parte delas maior de idade, agora só podem sair à rua acompanhadas, com uma nota igual ou com um familiar de valor superior? Se uma nota quiser ir ao estabelecimento ao lado apenas tomar um café, não pode ir sozinha, mesmo que depois se multiplique, ao pagar, nuns pretos e numas douradas? Este direito foi-lhe restringido. Multiplica-se sim, mas na companhia de um maior ou familiar, caso contrário o Banco e o Estado Português não se responsabilizam. É a chamada multiplicação assistida. Parece uma perseguição digna do maior nazi das ditas notas azuis. Elas gostariam de pedir a todos que queiram ajudá-las nesta luta para subscreverem uma petição para o supremo. O título: “ Mais vale 5 € na conta do que 10 € no bolso.”

Ei! Daqui vê-se a minha casa...

Ei! Daqui vê-se a minha casa...

A Minha Vida Dava Um Filme... Ou Quase

A minha carta cor de rosa, bafenta e mole corre o risco de ser considerada obsoleta neste país por um qualquer Ranger, ou Highway Patrol, e vai daí que houve que tirar uma carta local de modo a tentar não ser alvejado e figura principal num episódio do Cops. Lá me dirigi à DGV cá do sítio para tratar do assunto. Entrei… aliás, não entrei, porque a fila vinha ate cá fora. Esperei pela minha vez de receber um ticket com o meu número de atendimento e esperei. Encosto-me a um canto, e sinto-me observado. Uns olhos ferozes no meu encalço quase queimam as minhas costas. Tenho medo de olhar para trás. Disfarço. Assobio. Ao assobiar improviso a música errada. Música demasiado provocadora. Mas que raio, é sempre a música com assobio incorporado que me vem à cabeça, principalmente aqui na Califórnia. Sim, a do Enio Morricone para o épico do Sergio Leone, a pautar as texanas do Clint Eastwood. The Good, The Bad & The Ugly. Olho pelo canto do ombro, viro lentamente o pescoço. Ninguém. Do outro lado uma mulher preenche uns papéis. Quem me queima com o olhar? Perco o medo, encho-me de tomates, e olho para trás num repente quase gritando “Are you talking to me? Ahh? There’s nobody else around here! You must be talking to me!”. Mas não! O filme era outro… Para meu espanto vi o Exterminador, o Predador, o Bárbaro mesmo a cheirar as minhas costas. Petrefiquei. Com o olhar clamei piedade. Mas não… segundos de clarividência descortinaram um plano 2D. Era uma fotografia e não o bicho em carne e osso. E não era o Exterminador! Era o excelentíssimo senhor governador da Califórnia! Uma foto respeitável (se viram o Conan sabem o que quero dizer) tipo passe, sem adornos cinematográficos, com uma legenda a indicar o seu cargo, e a lembrar que é dele a tutela do Código da Estrada da Califórnia, e das leis que lhe estão adjacentes. Agora parecia estar no cinema, com aquela foto a fazer lembrar o átrio bafento do Cinema do Terço, num anúncio a um filme antigo qualquer. No Porto era governado por um palhaço, na Califórnia por um actor… venha um crítico e escolha.

Já que o assunto do dia é tabaco e Papas

Se eu agora fosse um comentador dava a atribuição deste pontificado ao Ratzinger devido a uma das seguintes duas vias.
A primeira e menos provável, o tabaco ter acabado ontem ao Policarpo e ele como fuma à mais tempo que eu (e eu sinto-me ligeiramente tonto), hoje começou-se a passar fortemente. Foi-se entretendo com o fumo que ia emanando após cada votação, pela chaminé, mas já não se satisfazia. Até que disse: "Meus amigos ou isto acaba já para eu fumar um cigarro ou vai haver chacina. Começo nos mais velhos e vou por aì abaixo..." . E pronto lá foi escolhido o alemão.
No entanto existe a segunda via. Como o Ratzinger fez ontem anos, os cardeais juntaram-se todos, fizeram uma vaquinha e deram-lhe um pontificado. Para mim esta é a mais provável. Quem a sugeriu foi a Claudinha (s/link que ela é humilde). Obrigado

Patrocínio

Eu sinceramente, se fosse a Malboro já tinha feito um contrato de publicidade com D. José Policarpo. É como o futebol, quando mais cedo um gajo apostar menos dinheiro gasta. Agora se ele for escolhidos lá vão ter que dar o cú e cinco tostões.

Ps1: Soube agora que foi Joseph Ratzinger o escolhido para Papa. Isto não me parece ter sido um conclave, foi mais processo sumaríssimo.

Ps2: Papa Benedicto XVI. Nome um bocado... como hei-de dizer sem chocar credos e religiões ? Feliz...?

Relacionamento

A minha relação com este blogue assemelha-se aos relacionamentos na vida real. A príncipio é só love e há uma atenção muito grande. Muito carinho. No contracto foi estipulado que até Deus descansou ao sétimo dia. Resolvi descansar dois. Um para os amigos, outro para o futebol. Depois o tempo passa e aparecem os primeiros problemas. É o trabalho, incompatibilidade de feitios e as primeiras chatices aparecem. Afastamo-nos um bocado e não falamos. Até que um dos dois diz: " Então como é? Só te lembras de mim de vez em quando? Assim não dá!!!". E lá volta a atenção a duplicar, o carinho a aparecer, o jantar romântico. "Agora é que vai ser. Tu vais ver". Como o mundo é redondo e ninguém é perfeito aparecem novamente os problemas. Falta de criatividade, falta de paciência, cabeça em Plutão. Chuva intensa no continente. Só que um dia deixa de chover e o sol nasce novamente. Nesta tasca estamos por agora em pleno Verão. Bom? Mau? Não sei nem quero saber. Agora uma coisa é certa. Admiro todos aqueles que mantêm uma periocidade de 90% no seu blogue. Eu bem tento... mas não consigo. Também não queiram saber dos meus relacionamentos...

Bad Ass Motherfucker

Your name alone strikes fear into others; but maybe, just maybe, there's a little vulnerability and weakness beneath that stoic, fierce exterior of yours. Take the What Pulp Fiction Character Are You?

Eu a pensar que tinha mais a ver com o Vicent Vega, e que ia sacar uma dança com a Uma. Afinal não. Sou mais combates de boxe fraudulentos e torturas medievais.

Claro que um gajo nunca poderá ser um verdadeiro admirador do Pulp Fiction se não tiver isto... Se alguém quiser fazer uma oferenda a este pobre diabo, está à vontade. Eu sei... É jáaaa seguuirrrrr. É queeee éeee jáaaaa a seguirrrrrrr.
Ao menos tentei...

Eu é só porno...não gosto dessas cenas muito complicadas...

A Cláudia s/link, achou que eu não tinha mais nada que fazer. Vaí daí lembrou-se de me dar trabalho bloguístico. Ela até tem razão, é que além do trabalho diário das 9h às 20h, pós-graduação, trabalhos de pós-graduação e a leitura de revistas pornográficas antes de ir para a cama, eu realmente tenho todo o tempo do mundo. Mas este meu hábito tem duas culpadas. As minhas primas. Eu antes era mais Tio Patinhas, Rato Mickey, Pateta, Zé Carioca e afins, mas elas roubaram-me a colecção e eu tive-me que virar para outro assunto que não fosse BD.
Como encaro isto mais como obrigação e serviço público vou partilhar as minhas preferências na condição de passarem para o lado luminoso da luz. Não têem culpa. O Acontece nunca fez nada pela verdadeira cultura. Também por isso é que desapareceu. Bem feita.

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
- Embora com algumas dúvidas entre Traci Lords: Underneath It All e Lights, Camera, Sex!, sou obrigado a escolher o primeiro devido à qualidade épica da história. Se pensarmos no Padrinho, pensamos na Traci Lords. Só que um subiu à custa de eliminar os adversários ao tiro e ela por eliminá-los pelo cansaço...

Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por um personagem de ficção?
- Já fiquei por muitas, mas a Susan de Cassel, Lucas J. em TO SEX, WITH LOVE deixou-me todos os pelos do corpo eriçados.

Qual foi o último livro que compraste?
-Por acaso não foi um, foram dois. Ambos para oferecer a uma colega minha feminista. O Defending Pornography: Free Speech, Sex, and the Fight for Women's Rights e o muito educativo que quanto a mim devia ser leitura recomendada nas aulas de educação sexual que começarão nos próximos 20 anos: The Ultimate Guide to Fellatio: How to Go Down on a Man and Give Him Mind-Blowing Pleasure (Ultimate Everything!!!)

Qual o último livro que leste?
-Tirando a Maria desta semana e o mui recomendado correio dos leitores que sigo diariamente à practicamente 14 anos, re-li o "Guia Práctico do Bom Condutor" do João Catatau. Esse autor referência de todos os encartados deste país.

Que livros estás a ler?
-Ando a ler UML Distilled: Applying the Standard Object Modeling Language, Thinking in Java, 3nd edition, Revision 4.0 ©2002 by Bruce Eckel e Connolly, T., Begg, C., Database Systems, A Practical Approach to Design, Implementation, and Management , Addison-Wesley, 3ª Edição, 2002 para o trabalho. A nível pessoal começei a re-re-re-ler a minha colecção da Anita especialmente as dedicatórias feitas pelos meus pais, o Cannabis Underground Library devido a problemas de saúde que queria combater sem recurso a medicamentos e She Comes First : The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman por puro prazer.

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta?
-A colecção toda da Penthouse e da Playboy (se fosse acompanhado dispensava).
-O Desolation Island, para ter um livro ainda mais desolado do que eu por estar sozinho numa ilha.
-The Cannabis Grow Bible: The Definitive Guide to Growing Marijuana for Medical and Recreational Use. Para o tempo passar mais rapidamente.
-Perfume. Com a ajuda do livro acima, começava a imaginar outros cheiros. O cheiro a mar e maresia é engraçado, mas um ou dois dias. Depois farta.
-Os universos da crítica: Paradigmas nos estudos literários, Hipóteses de Abril (Colecção Teoria e prática), Vinte anos de cinema português (Biblioteca breve), A mecânica dos fluidos: Literatura, cinema, teoria (Temas portugueses) do Eduardo Prado Coelho. Este autor por duas razões. A coluna humorística do público não chega à ilha todos os dias e porque gosto de dormir na praia com uma boa fogueira.

A quem vais passar este testemunho (três pessoas) e porquê?
-Ao Prosi, Kimikkal e Januário. Porque antes de serem blogguers, são amigos. Temos gostos comuns, e eu tipo vampiro aproveito logo para os chupar.

Acabou...

Já não fumo um cigarro à 24 horas e 20minutos. Ontem ia a sair de casa para o trabalho, olhei para o maço de tabaco e decidi que o nosso relacionamento tinha chegado ao fim. Ainda tinha três cigarros. Fumei um e deixei os outros dois por fumar. Acabei alí, de um momento para o outro, com um relacionamento de mais de dez anos. Além da côr morena ou preta que os meus pulmões ganharam à custa de muito amor, amizade e companheirismo, principalmente nos maus momentos, que eu infelizmente não vejo, e de uns milhares de euros gastos, que eu também infelizmente não vejo, gostaria de guardar uma recordação. Decidi que seriam estes dois cigarros. No entanto não sou radical, e admito que um dia ou outro possamos ter uma aventura de uma noite mas nunca os dois sozinhos.

Canonização do Papa, já !!!

Terei virado um católico empedernido com uma extensa lista de combates, durante o fim de semana? Depende. Se ficar provado que o primeiro milagre de João Paulo II, foi a recuperação desse futebolista que dá pelo nome de Helder Postiga, jogador do ainda clube campeão europeu, o mais provável é a resposta ser sim. Já sabia que o falecido Papa era diferente de todos os outros. Apertava a mão a todos. Desde Pinochets, a Castros, a Costas ou a Bushs. Era amigo do amigo, mesmo que este tivesse uns problemazitos com a polícia devido a grandes desvios de capital e implicações com a máfia. Gostava de viajar e conhecer mundo, embora nunca tivesse percebido bem aquela cena de beijar o chão, mas respeito as paranóias dos outros, assim como gosto que respeitem as minhas. Agora, não imaginava que ele era tão fervoroso adepto do FCP, ao ponto de a primeira coisa que pediu a Deus quando se sentou a seu lado ter sido a recuperação física e psicológica do Postiga. Já lhe tinham imputado uns milagres mas nenhum deste calibre. Desde aquele judeu milionário dos EUA que recuperou de um cancro no cérebro, considerado incurável, depois de ter estado numa missa onde recebeu a comunhão das mãos do Sumo Pontífice. Concerteza, não viu o Postiga e depois... Judeu... Milionário... Grande Seguro de Saúde... Fiscalização... Teve que arranjar desculpa para não ir para a cadeia... Penso que não preciso dizer mais nada. O cardeal brasileiro Francesco Marchisano que diz que, ele próprio recuperou a fala depois de o Papa lhe ter tocado na garganta, após uma operação que lhe paralisou as cordas vocais. Concerteza não viu o Postiga nos últimos quatro jogos e não vê a Ana e os sete na TVI, onde a menina também recuperou a fala. Eu vi esse espisódio e não me lembro que o Papa tenha feito uma aparição especial no programa, quanto muito quem apareceu foi o Paulo Pires.

Por isto é que considero urgente tratar da sua canonização para o reconhecimento dos serviços prestados ao Porto. Aconselho também o Porto a dar o Dragão de Ouro a título póstumo É que o homem pode ficar bem disposto, e fazer um milagre maior. Recuperar o Luís Fabiano.

A menos triste de um gajo triste

Nothing hurts you like the pain of someone you love,
There ain't nothing you can gain that prepares you enough

Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now,
Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now

Nothing hurts you like the pain of someone you care about,
If I could take it all myself, you know, I sure would,
Without a doubt

Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now,
Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now

Nothing hurts you like the pain of someone so close to you,
I feel so broke inside, but I'll devote my life to lovin' you...

Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now,
Come on baby, stop your crying,
Come on baby, stop your crying now

"Stop your crying" - Spiritualized

Esta é para ti Prosi. E esta tu gostas... Eu sei. Também não podem ser só musicas tristes. Acreditas que ia pôr o Bonnie Prince, mas quando fui aqui, desisti?

Roubaram-me o lugar

Estou na universidade, desde as nove da manhã a ter SID. O que estou a dar?

Create Table Stores
(
Number Int Primary Key,
StoreName varchar(50) Not Null,
EmployeId Int Not Null
)

Satifeitos?
No entanto não estou a apanhar uma seca. A disciplina é bastante interessante, e o professor é mesmo um PROFESSOR. Agora, o que acho é que era desnecessário a menina que está sentada à minha frente (e que por acaso me roubou o lugar) estar com umas cuecas pretas de fio dental. Mesmo não sendo deficiente, e conseguir fazer mais que uma coisa ao mesmo tempo, existem certos aspectos que me roubam toda a atenção. E não estou a falar de criar tabelas...
Há males que vêm por bem.

Albergue

Para quê tomar banho, i. Ela talvez aparecesse. Foi para a banheira começar ritual esqueçido. Estava solidariezado com a chuva. A sensação da água a escorrer pelo corpo foi boa. O meio quilo de lixo perdido, ainda melhor. Como ocasião especial lembrou-se de fazer crina. Queria ser o maior galo do galinheiro. Gel não havia. Açucar não havia. Virou-se para o cuspo. O efeito, tirando a falta de jeito, foi o desejado. Tabaco, chaves, cabeça... não faltava nada. Partiu. Pessoas chegaram. Pessoas sentaram-se. Horas passaram. Ela nunca chegou. A paciência é uma virtude. Será? Ficou danado.

3

Esta é especialmente dedicada a quem tinha 15- 16 anos no começo dos anos 90. Concerteza que quando a paixão aparecia, ou desaparecia para um dos lados, esta canção puxava o lado mais sentimental para tão profundo desespero. Então quando se chega ao ultímo verso...Ou estou enganado?

Hey...oooh...
Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was, everything
Ooh, I know she gave me all, that she was
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass

Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll ever be...yeah...

Uh huh...uh huh...ooh...
I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine.

"Black" - Pearl Jam

Prenda

Para as nossas leitoras com menos de 12 anos, ou para os pais que tenham filhas com essa idade, esta é a Barbie Ideal para lhe oferecerem. É um bocado ninfomaníaca, mas não deixa de ser uma Barbie.

Dedicado "Aos outros"

"Vem por aqui"
dizem-me alguns com olhos doces,
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom se eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre a minha mãe.

Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde,
Por que me repetis: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis machados, ferramentas, e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátrias, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!

Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
Sei que não vou por aí.

"Cântico Negro" - José Régio

Link

Há viciados com sorte

O jackpot do euro milhões, saíu a um habitante suiço, mais concretamente a um emigrante português que por lá trabalha. Corre o rumor que senhor é taxista de profissão e sobrinho de um conhecido político português. Ao que tudo indica Isaltino de Morais respirou de alívio quando soube da notícia. Finalmente não vai ter que emprestar mais dinheiro ao familiar para ele comprar chocolates. É que o vício era tanto que o pobre tio era uma das pessoas que o ajudava para comprar a dose diária. O sortudo já disse nos círculos mais próximos que a primeira coisa que vai fazer mal receba o dinheiro é comprar a fábrica da Milka.

De vez em quando as notícias são verdadeiras

Isto de se querer ganhar umas massas à custa das noticias que vêm nos jornais, tem muito que se lhe diga. É que de vez em quando elas até são verdadeiras.

Como eu gostava...

Através do Divas & Contrabaixos, um blogue de referência pelo bom gosto, qualidade dos textos, e se um dia tiverem o privilégio de conhecer, simpatia da blogger de serviço, cheguei aqui. Sítio acolhedor que nos transporta imediatamente para a estratosfera e nos põem a sonhar um dia conhecer aquelas pessoas, estar naquelas ilhas ou fazer aqueles safaris.
Confesso, sempre com uma pontinha de inveja...

A Arte do Kiko - I

De tempos a tempos vou pôr umas imagens de uns quadros de um amigo meu. A ver se este usado veludo adquire algum brilho e ganha alguns subsidíos por ajudar as artes. O quase arquitecto, excelente fotógrafo e pintor chama-se Kiko. Tenho a impressão que ainda se vai ouvir falar muito dele. Além disso tem uma qualidade... O coração é azul e branco. ;)

Gostava de ir ouvindo a vossa opinião...

Culpado, Eu?

Um das características mais detestáveis que temos como povo é a desculpabilização fácil e o seguidismo. Arranjamos com uma facilidade tremenda uma desculpa qualquer para justificar quase todas as falhas que cometemos. E quase sempre culpabilizámos essa espécie tão admirável, e sempre tão a jeito, chamada “os outros”.

-Filas intermináveis, excepto uma fila para uma determinada saída. O Zé portuga não resiste a aproveitar tamanha benesse. O carro está quase a chegar ao fim da linha e lá tem que parar para ir para a faixa correcta. Se os outros vão porque não há-de aproveitar?
-O país está na bancarrota. Toda a gente quer ter uma boa reforma, bons cuidados médicos, justiça rápida. Mas será que alguém paga os impostos que deve? Se os outros fogem, porque não se há-de fugir. Burros neste país, só os políticos e o vízinho do lado. Um dinheirinho a mais já dá para a pagar as férias no Brasil ou para a ajuda na compra do pópó para o filhinho.
-A namorada fica em casa a dormir. Encontra-se uma rapariga, boa como o milho, dois dedos de conversa e vê-se que dentro de meia duzia de quartos de hora uma festa e tanto estará à espera. O arrependimento chega. Pena é o relógio andar atrasado umas seis horas. Também a carne é fraca e a mistura de cerveja, shots, vodka e haxixe tolda o raciocício a um gajo. E depois, se ela não tivesse ido com ele ia com outro. Com a fome que andava. E no fim de contas até fez ao possível outro um grande favor porque na cama a rapariga não passava de um bife do vazio, daqueles mais baratuchos.
-O comboio chega à estação. Deixar as pessoas que estão para sair antes de entrar? Não. É que há poucos lugares e os outros tiravam-no. Além do mais o comboio não parte sem que os utentes saiam todos. Afinal já chegaram ao destino, têm tempo.
-Sairam as pautas de Matemática. A nota final...bem a nota final...foi 2. Também o professor exige mais do que aquilo que explica, e olhando para as pautas, os outros não ficaram atrás, foi quase tudo corrido com negativa. Quase tudo, porque só dois ou três cromos que andam sempre atrás de sua excelência é que passaram.

Como estes exemplos podia dar muitos mais. É claro que isto só é usado quando convêm. Até para uma questão de análise posso pegar no ultímo exemplo. Estes dois ou três que passam por serem tótós, por não fazerem outra coisa que não seja estudar, por não namorarem, por não apanharem umas borracheiras com a malta. O mito urbano do rapaz estudioso. Isto, embora na maioria dos casos erradamente, na optica do que reprovou, não lhe interessando nada que a felicidade dele é totalmente diferente da felicidade da outra pessoa. A visão que ele tem de tempo bem passado pode não ser a visão que o dito Nerd tem. No final quem vai trabalhar, caso queira, em países mais desenvolvidos que o nosso onde vai ser reconhecido como um excelente profissinal e ganhar uns bons milhares de euros? A história da cigarra e da formiga.

Claro que "os outros" podem ter a sorte do paizinho ter uma grande firma, terem os amigos certos nos lugares certos ou a filiação partidária tenha sido a mais indicada, embora tenha sempre uma duração limitada. No fundo a história dos outros confunde-se com a história do Portugal moderno. Dos apitos dourados, passando pelas nomeções sem concurso para a função pública. Somos um país de malta porreira, onde o aparentar é muito mais importante do que o ter e o fazer.
O que eu gostava de saber era o que acontecia se os outros se mandassem a um poço, ou então se pusessem debaixo de um comboio...

Post Bombástico

Hoje acordei assim ...




Celine...Celine...When do i'll see you again ?
(Momento meloso do mês...)

Link

Desculpem Qualquer Coisinha ...

De facto, o meu ilustre colega de crónicas e de mal dizer tem toda a razão. O tempo para expor Portugal, o Mundo, o vizinho, ou nós próprios ao ridículo, não tem sido muito. Sinceramente começam-me a faltar dados para falar de temas actuais relativos ao nosso país, e se por um lado isso me impede de escrever com mais frequência sobre a nossa realidade Portuguesa, por outro lado trouxe-me uma leveza quase preocupante mas merecida. Saber por simples pinceladas o que se passa em Portugal vai-me poupar cerca de um ano de preocupações, embora acredite que também me roube numerosas e sonoras gargalhadas. Não se pode ter tudo, e para me rir já me basta esta terra. De qualquer forma prometo que começarei a passar alguma da estupidez externa para as folhas deste nosso blog. O Blue Velvet está em estado vegetativo mas não está morto! Aqui fica uma das razões para que o tempo escasseie para as minhas crónicas…

Ahhh ... E também há o trabalho ...

Acto de contrição

A disponibilidade dos membros deste blogue tem estado inversamente proporcional ao tempo que se faz sentir por este nosso solarengo país. Não que falte assunto, longe disso. Afinal estamos num país de brandos mas cómicos costumes, e onde basta olhar para o lado que se tem logo assunto. Mas o lufa a lufa diário, e a trabalhosa pós-graduação em que me meti, na qual um dos professores doutores não entende como em comparação com outras universidades as notas são tão baixas. Eu também não sei, mas imagino que se calhar eles pensam que a malta não trabalha, à quantidade de projectos que nos dão para fazer. A somar a tudo isto estão os mentacaptos da Telepac, que já andam à aproximadamente um mês e meio para me arranjar a ADSL em casa. Mas a esses conto-lhes um conto quando receber a factura. É nestas alturas que gostava de ser advogado, escritor, jornalista ou político. Felizmente que é só nestas alturas. Como acto de contrição além da promessa de uma maior auto-disciplina (que nunca tive) na tentativa de colocação de posts diariamente, deixo uma das músicas, quanto a mim, mais bonita de todos os tempos. O escritor foi Trent Reznor, a cabeça por detrás dos NIN.

the needle tears a hole

the old familiar sting

try to kill it all away

but I remember everything

what have I become?

my sweetest friend everyone

I know goes away in the end

you could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

I wear this crown of shit

upon my liar's chair

full of broken thoughts

I cannot repair

beneath the stains of time

the feeling disappear

you are someone else

I am still right here

what have I become?

my sweetest friend

everyone I know

goes away in the end

you could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

if I could start again

a million miles away

I would keep myself

I would find a way

"Hurt" - Nine Inch Nails

Memória (Ou falta dela)

Uma das características mais admiraveis de um ser humano, é a memória. No entanto esta memória não é igual para todas as pessoas. Existem aqueles que têm um disco rígido destes mais modernaços, na ordem dos 200GB e os que apenas têm um posto de controlo com alguma memória RAM lá dentro. No caso dos primeiros dou-lhes os meus parabéns. Foram abençoados pela natureza. Com uma alimentação equilibrada e uns exercícios para a estimular, têm máquina para 80 anos . Quanto aos segundos, aconselho-os a fazerem um upgrade à sua máquina para não sobrecarregarem muito a memória RAM. Porque como sabem toda a informação armazenada neste tipo de memória desaparece quando o posto é desligado. Esta memória é muito comum no homus politicus, na qual a informação tem apenas uma validade máxima de quatro anos ao fim da qual desaparece completamente sem deixar rastos.